Casos de soporte tecnico...

VIDAS INFINITAS
¿Vosotros sabeis de ordenadores?. Pues si. Bien, es que me han dicho que haciendo algo al ordenador, le puedo poner vidas infinitas a TODOS los juegos. ¿Tardais mucho en hacer eso?
LA CAFETERA
Dispusimos de un escaparate con piezas amontonadas. Una señora espera en la puerta. Dice “¿me arreglais la cafetera, verdad?”. “¿Perdon?”. “Si, es que ayer la cafetera no funcionaba y al abrirla he visto que estaba llena de chips, como los del escaparate. Asi que le pones uno de esos y ya está, ¿verdad?”
DEVOLUCION
Nos quisieron devolver un ordenador porque la factura de teléfono era excesiva y exigia la devolucion del dinero (del ordenador y del pagado a telefónica)

CLIENTE NOVELL
Perdimos un mantenimiento porque la secretaria de dirección no era capaz de entender que la carpeta “cliente novell” era imprescindible para el funcionamiento dentro de la red, y se empeñaba en borrarla, indicando que ese no era cliente suyo, que suficientes clientes tenía ya. (Un saludo Mari Carmen)
AÑORANZA
Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.
AMPLIAR MONITOR
Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17… La ampliacion son…?
- 11900 ptas
Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplies a 17″
DISCOS ANTISEPTICOS
¿Me da una caja de diquetes BETADINE? (Solucion: Verbatim)
EL ECONOMICO (GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE)
Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un raton. El dia siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU
LA ALFOMBRILLA (1)
Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACION (sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)
LA ALFOMBRILLA (2)
Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA?
DEVUELVEME LAS LLAVES DE LA MOTO
- Hola, ¿me pueden mandar un tecnico? Es que se me ha roto la HARLEY.
- ?¿?¿?¿?¿?
- La Harley packard
LA LICUADORA
- Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA
EL SCALEXTRIC
¿Cuanto tiempo tardais en arreglarme el scalextric?
EL DESPISTADO
Entra un chico en la tienda y pregunta: “¿os acordais de mi?. es que no se si compre el ordenador aqui o en otro sitio”. Y se va diciendo: “bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré”.
LA IMPRESORA INTEL
- Quiero un cartucho para la impresora. - ¿Que marca es? - Si, una INTEL PENTIUM
EL LIMPIO
No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta “Archivos de Programa”
EL RAPIDO
Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Como se instala windows?
INTERNET (esta no es nuestra pero es maravillosa)
-Muy buenas, mi modem me insulta.
- ¿Perdon?
- Si , que me insulta. yo llamo, y él , despues de los pitidos, me dice . “hijo de puta, cabron…”
- ¿Perdon?
- Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto. (Solucion: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un telefono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)
ALTAVOCES MUY SUYOS
¿Me da altavoces con SU surrún?
WORD
Mi monitor tiembla, pero sólo en word. (Solucion: corrector ortografico)
CONEXIÓN
- ¿Que tipo de conexión de internet tiene usted?
- ¿Yo?. LSD
DISCO DURO SEXY
- Hola, buenos días, quiero un disco duro de un teta.
- ¿De un tera(byte) ?
- No,no,no… de un teta.
(un conocido presente en esta escena me pidió después un disco “de un huevo” de bytes, que viene a ser lo mismo)
EXTRAÑA ROCA
- Me han dicho que te compre una piedra de dos gibas
(se llevo lo que quería. Un pen drive de dos gigas)
DON LIMPIO
- Hola, buenos dias
- Buenos días, digame
- Es que he limpiado el portatil con la vaporetta y luego he aspirado el polvo con el aspirador y se ha tragado 3 teclas…
CLIENTE SINCERO
Atiendo a un señor muy amable y sincero que, al sentarse, me ha dicho:
“me lo vas a tener que explicar porque yo en esto de la informática soy un poco -aquí me ha mirado con pena- necrófilo”
(Pd: ha comprado un portatil Toshiba L40)