30 enero 2009
28 enero 2009
27 enero 2009
26 enero 2009
22 enero 2009
Uno de los paises menos creyentes del mundo...
Aparentemente no se nota, pero está ahí. Muchos hispanohablantes tienen que pasar de una sociedad donde la religión está presente en el aire, donde se bebe, se mama y forma parte de todas las fiestas y celebraciones, al mundo descreído y laico de la República Checa.
A Felipe Martínez, colombiano, le llama mucho la atención la laicidad de las celebraciones en la República Checa, como por ejemplo la Navidad.
“El tema religioso nunca está en primera mano y eso hace que la forma de interactuar con la gente sea distinta. Y esas celebraciones, como la Navidad, que tiene mucho que ver con la religión a nivel mundial, aquí, por más que sale el niño Jesús que me trae los regalos, no tiene esa conexión, y se vuelve muchísimo más familiar”.
“Si ves los religiosos, que son muy pocos, son realmente religiosos. Son incluso más correctos que los religiosos en nuestras sociedades. Cuando veo cómo se comportan las personas religiosas aquí, comparando con muchos de nuestros religiosos, de verdad, los admiro”.
Por supuesto no es lo mismo en las ciudades que en el campo, y en la región de Moravia la gente suele ser más creyente que en Bohemia. Pero en general no es común encontrarse con el punto de vista de la Iglesia en los medios de comunicación ni tampoco parece que el hecho religioso marque la cotidianidad de la mayoría de los checos. Una realidad realmente curiosa si la comparamos con países de cultura e historia similares, como Polonia o Eslovaquia, bastante más creyentes que el resto de Europa.
Buenos trucos de magia...
Cool Magic Show - video powered by Metacafe
Este cuate aparece mujeres O_O! Quiero dos... jejeje... no es cierto Rebe
16 enero 2009
Cree en tu sueños...
y ellos creeran en ti...
Honda The Power of Dreams from micheledauria on Vimeo.
Una historia que nos habla de Soichiro Honda, fundador de HONDA..
Honda The Power of Dreams from micheledauria on Vimeo.
Una historia que nos habla de Soichiro Honda, fundador de HONDA..
Casos de soporte tecnico...
VIDAS INFINITAS
¿Vosotros sabeis de ordenadores?. Pues si. Bien, es que me han dicho que haciendo algo al ordenador, le puedo poner vidas infinitas a TODOS los juegos. ¿Tardais mucho en hacer eso?
LA CAFETERA
Dispusimos de un escaparate con piezas amontonadas. Una señora espera en la puerta. Dice “¿me arreglais la cafetera, verdad?”. “¿Perdon?”. “Si, es que ayer la cafetera no funcionaba y al abrirla he visto que estaba llena de chips, como los del escaparate. Asi que le pones uno de esos y ya está, ¿verdad?”
DEVOLUCION
Nos quisieron devolver un ordenador porque la factura de teléfono era excesiva y exigia la devolucion del dinero (del ordenador y del pagado a telefónica)
CLIENTE NOVELL
Perdimos un mantenimiento porque la secretaria de dirección no era capaz de entender que la carpeta “cliente novell” era imprescindible para el funcionamiento dentro de la red, y se empeñaba en borrarla, indicando que ese no era cliente suyo, que suficientes clientes tenía ya. (Un saludo Mari Carmen)
AÑORANZA
Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.
AMPLIAR MONITOR
Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17… La ampliacion son…?
- 11900 ptas
Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplies a 17″
DISCOS ANTISEPTICOS
¿Me da una caja de diquetes BETADINE? (Solucion: Verbatim)
EL ECONOMICO (GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE)
Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un raton. El dia siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU
LA ALFOMBRILLA (1)
Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACION (sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)
LA ALFOMBRILLA (2)
Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA?
DEVUELVEME LAS LLAVES DE LA MOTO
- Hola, ¿me pueden mandar un tecnico? Es que se me ha roto la HARLEY.
- ?¿?¿?¿?¿?
- La Harley packard
LA LICUADORA
- Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA
EL SCALEXTRIC
¿Cuanto tiempo tardais en arreglarme el scalextric?
EL DESPISTADO
Entra un chico en la tienda y pregunta: “¿os acordais de mi?. es que no se si compre el ordenador aqui o en otro sitio”. Y se va diciendo: “bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré”.
LA IMPRESORA INTEL
- Quiero un cartucho para la impresora. - ¿Que marca es? - Si, una INTEL PENTIUM
EL LIMPIO
No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta “Archivos de Programa”
EL RAPIDO
Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Como se instala windows?
INTERNET (esta no es nuestra pero es maravillosa)
-Muy buenas, mi modem me insulta.
- ¿Perdon?
- Si , que me insulta. yo llamo, y él , despues de los pitidos, me dice . “hijo de puta, cabron…”
- ¿Perdon?
- Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto. (Solucion: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un telefono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)
ALTAVOCES MUY SUYOS
¿Me da altavoces con SU surrún?
WORD
Mi monitor tiembla, pero sólo en word. (Solucion: corrector ortografico)
CONEXIÓN
- ¿Que tipo de conexión de internet tiene usted?
- ¿Yo?. LSD
DISCO DURO SEXY
- Hola, buenos días, quiero un disco duro de un teta.
- ¿De un tera(byte) ?
- No,no,no… de un teta.
(un conocido presente en esta escena me pidió después un disco “de un huevo” de bytes, que viene a ser lo mismo)
EXTRAÑA ROCA
- Me han dicho que te compre una piedra de dos gibas
(se llevo lo que quería. Un pen drive de dos gigas)
DON LIMPIO
- Hola, buenos dias
- Buenos días, digame
- Es que he limpiado el portatil con la vaporetta y luego he aspirado el polvo con el aspirador y se ha tragado 3 teclas…
CLIENTE SINCERO
Atiendo a un señor muy amable y sincero que, al sentarse, me ha dicho:
“me lo vas a tener que explicar porque yo en esto de la informática soy un poco -aquí me ha mirado con pena- necrófilo”
(Pd: ha comprado un portatil Toshiba L40)
¿Vosotros sabeis de ordenadores?. Pues si. Bien, es que me han dicho que haciendo algo al ordenador, le puedo poner vidas infinitas a TODOS los juegos. ¿Tardais mucho en hacer eso?
LA CAFETERA
Dispusimos de un escaparate con piezas amontonadas. Una señora espera en la puerta. Dice “¿me arreglais la cafetera, verdad?”. “¿Perdon?”. “Si, es que ayer la cafetera no funcionaba y al abrirla he visto que estaba llena de chips, como los del escaparate. Asi que le pones uno de esos y ya está, ¿verdad?”
DEVOLUCION
Nos quisieron devolver un ordenador porque la factura de teléfono era excesiva y exigia la devolucion del dinero (del ordenador y del pagado a telefónica)
CLIENTE NOVELL
Perdimos un mantenimiento porque la secretaria de dirección no era capaz de entender que la carpeta “cliente novell” era imprescindible para el funcionamiento dentro de la red, y se empeñaba en borrarla, indicando que ese no era cliente suyo, que suficientes clientes tenía ya. (Un saludo Mari Carmen)
AÑORANZA
Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.
AMPLIAR MONITOR
Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17… La ampliacion son…?
- 11900 ptas
Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplies a 17″
DISCOS ANTISEPTICOS
¿Me da una caja de diquetes BETADINE? (Solucion: Verbatim)
EL ECONOMICO (GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE)
Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un raton. El dia siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU
LA ALFOMBRILLA (1)
Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACION (sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)
LA ALFOMBRILLA (2)
Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA?
DEVUELVEME LAS LLAVES DE LA MOTO
- Hola, ¿me pueden mandar un tecnico? Es que se me ha roto la HARLEY.
- ?¿?¿?¿?¿?
- La Harley packard
LA LICUADORA
- Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA
EL SCALEXTRIC
¿Cuanto tiempo tardais en arreglarme el scalextric?
EL DESPISTADO
Entra un chico en la tienda y pregunta: “¿os acordais de mi?. es que no se si compre el ordenador aqui o en otro sitio”. Y se va diciendo: “bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré”.
LA IMPRESORA INTEL
- Quiero un cartucho para la impresora. - ¿Que marca es? - Si, una INTEL PENTIUM
EL LIMPIO
No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta “Archivos de Programa”
EL RAPIDO
Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Como se instala windows?
INTERNET (esta no es nuestra pero es maravillosa)
-Muy buenas, mi modem me insulta.
- ¿Perdon?
- Si , que me insulta. yo llamo, y él , despues de los pitidos, me dice . “hijo de puta, cabron…”
- ¿Perdon?
- Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto. (Solucion: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un telefono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)
ALTAVOCES MUY SUYOS
¿Me da altavoces con SU surrún?
WORD
Mi monitor tiembla, pero sólo en word. (Solucion: corrector ortografico)
CONEXIÓN
- ¿Que tipo de conexión de internet tiene usted?
- ¿Yo?. LSD
DISCO DURO SEXY
- Hola, buenos días, quiero un disco duro de un teta.
- ¿De un tera(byte) ?
- No,no,no… de un teta.
(un conocido presente en esta escena me pidió después un disco “de un huevo” de bytes, que viene a ser lo mismo)
EXTRAÑA ROCA
- Me han dicho que te compre una piedra de dos gibas
(se llevo lo que quería. Un pen drive de dos gigas)
DON LIMPIO
- Hola, buenos dias
- Buenos días, digame
- Es que he limpiado el portatil con la vaporetta y luego he aspirado el polvo con el aspirador y se ha tragado 3 teclas…
CLIENTE SINCERO
Atiendo a un señor muy amable y sincero que, al sentarse, me ha dicho:
“me lo vas a tener que explicar porque yo en esto de la informática soy un poco -aquí me ha mirado con pena- necrófilo”
(Pd: ha comprado un portatil Toshiba L40)
15 enero 2009
Los riesgos del Vick Vaporub en niños menores de 2 años...
Se vende sin receta y parece inofensivo, pero un estudio revela que el bálsamo mentolado Vicks Vaporub puede causar problemas respiratorios si es usado en niños menores de 2 años.
Aunque la etiqueta del producto advierte que “está indicado para adultos y niños mayores de 3 años”, es el típico producto que encontramos en el botiquín de todas las casas y del que fácilmente echamos mano para despejar la congestión nasal en resfriados. No parece peligroso, total sólo hay que untarlo debajo de la nariz o en el pecho.
Pero luego de que un bebé de 18 meses fuera ingresado con problemas respiratorios graves después de que se le aplicara el ungüento y aunque el fabricante asegura que es un producto seguro cuando es bien utilizado, investigadores del Departamento de pediatría de la Wake Forest University (Estados Unidos) han analizado el efecto que provoca en hurones, animales que tienen una anatomía respiratoria similar a la humana.
Encontraron que el Vicks Vaporub contiene ingredientes irritantes causando que el cuerpo estimule la producción de mucosidad para proteger las vías respiratorias. El incremento de mocos provoca un estrechamiento de las vías, impidiendo el paso normal del aire y provocando que el cuerpo limpie la mucosidad a un ritmo más lento.
Algunos de los ingredientes en Vicks, principalmente el mentol (también contiene alcanfor y aceite de eucalipto), engañan al cerebro al hacerle creer que la respiración se hace más fácil debido a una sensación de frescor. El jefe del estudio, el doctor Bruce K. Rubin dice que “puede hacer que te sientas mejor pero no puede ayudarte a respirar mejor”.
Ante los catarros en bebés, el mejor remedio para aliviar los síntomas de congestión es limpiar las vías respiratorias con suero fisiológico, despejarlas con aspiradores nasales y ofrecer abundante líquido.
Visto en: Bebes y mas
Aunque la etiqueta del producto advierte que “está indicado para adultos y niños mayores de 3 años”, es el típico producto que encontramos en el botiquín de todas las casas y del que fácilmente echamos mano para despejar la congestión nasal en resfriados. No parece peligroso, total sólo hay que untarlo debajo de la nariz o en el pecho.
Pero luego de que un bebé de 18 meses fuera ingresado con problemas respiratorios graves después de que se le aplicara el ungüento y aunque el fabricante asegura que es un producto seguro cuando es bien utilizado, investigadores del Departamento de pediatría de la Wake Forest University (Estados Unidos) han analizado el efecto que provoca en hurones, animales que tienen una anatomía respiratoria similar a la humana.
Encontraron que el Vicks Vaporub contiene ingredientes irritantes causando que el cuerpo estimule la producción de mucosidad para proteger las vías respiratorias. El incremento de mocos provoca un estrechamiento de las vías, impidiendo el paso normal del aire y provocando que el cuerpo limpie la mucosidad a un ritmo más lento.
Algunos de los ingredientes en Vicks, principalmente el mentol (también contiene alcanfor y aceite de eucalipto), engañan al cerebro al hacerle creer que la respiración se hace más fácil debido a una sensación de frescor. El jefe del estudio, el doctor Bruce K. Rubin dice que “puede hacer que te sientas mejor pero no puede ayudarte a respirar mejor”.
Ante los catarros en bebés, el mejor remedio para aliviar los síntomas de congestión es limpiar las vías respiratorias con suero fisiológico, despejarlas con aspiradores nasales y ofrecer abundante líquido.
Visto en: Bebes y mas
¿Por que el pollo cruzo el camino?
MAESTRO DE PRIMARIA
Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA
Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX
Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y él vio que esto era bueno.
RICHARD M. NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008? que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar documentos importantes, etc…
BUDA
Preguntarse tal cosa (¿por qué el pollo cruzó la carretera?) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO
Y sin embargo, cruza.
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara.
ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.
JOSÉ MARIAAZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP.
JOSÉ LUISRODRÍGUEZ ZAPATERO
El pollo es nacionalista: está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente.
JESÚS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal.
LA IGLESIA DE LACIENCIOLOGÍA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO (Matrix)
El pollo no existe.
EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo..
Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km . a la redonda.
Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.
13 enero 2009
07 enero 2009
06 enero 2009
Mi regalo de año nuevo.
Hola, hoy les quiero mostrar lo que mi chaparrita preciosa me regalo este año nuevo, y es que en mi familia, hacemos un intercambio el 31 de diciembre. Mi chiquitita me regalo esta figura de Marcus Fenix de Gears of War.
y yo le regale la camara con la que le tome fotos a Marcus :D
Jeje... solo les queria enseñar ^_^
y yo le regale la camara con la que le tome fotos a Marcus :DJeje... solo les queria enseñar ^_^
100 fondos de pantalla para el Iphone ó IpodTouch
En Smashingmagazing pueden encontrar varios fondos de pantalla para sus equipos Iphone, aqui unas muestras...
05 enero 2009
Vaya que se extrañan este tipo de comedias....
y es que con las nuevas peliculas americanas donde hacen parodia de otras peliculas, la verdad son una estupides....
Stormbirds... lo que pudo aver sido...
El videojuego de Stormbirds ha sido cancelado, jejeje la verdad apenas me acavo de enterar que este juego estaba en desarrollo y la verdad como dicen en Vidaextra, es una pena y aunque el video es no nos muestra nada ingame, la verdad se ve expectacular... bueno se hubiera visto expectacular.
El cielo en movimiento.
Hermosisimo proyecto donde el cielo es capturado con una serie de fotografías en alta definición unidas en un vídeo donde se pude ver el movimiento de la rotación de la tierra.... simplemente hermoso.
Cuando fue la ultima vez que viste el cielo así? yo aun lo recuerdo, fue cuando regresábamos de Sinaloa mi Papá, mi hermana y yo, nos quedamos a pasar la noche en casa de mi Abuela Agustina y salimos de madrugada para San Luis Potosí.... espero que algun día Leonardo pueda apreciar las estrellas como yo lo hice aquella vez.... que lastima que la contaminació también nos esta quitando el apreciar nuestro universo de noche...
Cuando fue la ultima vez que viste el cielo así? yo aun lo recuerdo, fue cuando regresábamos de Sinaloa mi Papá, mi hermana y yo, nos quedamos a pasar la noche en casa de mi Abuela Agustina y salimos de madrugada para San Luis Potosí.... espero que algun día Leonardo pueda apreciar las estrellas como yo lo hice aquella vez.... que lastima que la contaminació también nos esta quitando el apreciar nuestro universo de noche...
02 enero 2009
De nuevo a la acción....
Hola a todos, feliz año 2009, que se la pasen muy chido y que puedan alcanzar su metas para este nuevo año. Yo por mientras aquí estoy de regreso en el trabajo, y a echarle las ganas para seguir saliendo adelante.
Me llamo mucho la atención un video que posteo el Gato Herces, ya que tiene toda la razón del mundo los invito a que lo vean completito.....
y valla que tiene razón, México esta así por que culpa de los mexicanos... todos y cada uno de los que havitamos en este hermoso país que poco a poco lo estamos llevando mas y mas abajo en la fosa séptica en el que lo metimos. Para todos aquellos que se la pasan culpando a los demas y según arreglan el mundo con sus platicas de chisme en chisme, primero devemos de cambiar los mexicanos para que nuestro país pueda cambiar.
PD: buen post gato.
Me llamo mucho la atención un video que posteo el Gato Herces, ya que tiene toda la razón del mundo los invito a que lo vean completito.....
y valla que tiene razón, México esta así por que culpa de los mexicanos... todos y cada uno de los que havitamos en este hermoso país que poco a poco lo estamos llevando mas y mas abajo en la fosa séptica en el que lo metimos. Para todos aquellos que se la pasan culpando a los demas y según arreglan el mundo con sus platicas de chisme en chisme, primero devemos de cambiar los mexicanos para que nuestro país pueda cambiar.
PD: buen post gato.
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